2年前に、「私ってADHDなのかもしれない」って
絶望したことがあったんです。
（診断は受けていないので、「かもしれないな～」って自覚しているどまりです）
「私の人生終わった…」
「この先どうやって生きていけばいいんだろう・・・」
なんて思っていたのですが、今はなんとかなっています。
最近、「ADHD」についてテレビや書籍で目にする機会が増えましたよね。
当時の私のように
「ADHDかもしれない。どうしたらいいの！？」
ってショックを受けている方に「大丈夫！！」と伝えたくて記事を書きたいと思います。
完全に、私の考え方、というか「ひとりごと」なんですが…
つぶやいてもいいですか？？
事務が苦手＝ADHDかも？と気づいたのがすべての始まりでした。
普通に社会人生活を送れていたので、生活に支障があったわけではないです。
ですが、大真面目に、アホなケアレスミスをしたり…
「私ってダメなやつだなぁ…」みたいな生きにくさを抱えていました。
その原因が、【ADHD傾向があるから？】と気づいた時
すっきりして、ホッとした半面・・・
「この先どうやって生きていけばいいの？」
なんて絶望的な気持ちになりました。
自分に対して『発達障害』という札を貼ることはしたくない。
だけど、生きにくいのは確かだ。
なんて、モヤモヤを抱え・・・誰にも話せなくて
ブログに書き綴ったんですよね。
そしたら、アクセス数が劇的に増えたんです（！）
アクセス数が増えたのはいいけど、 ビビってしまったんですよね。
「『ADHDかも？』なんてブログに書くのってどうなんだろう？」
「知り合いに知られたら引かれるかな？」
なんて自意識過剰な心境になり、記事を非公開にしました。
「ADHD（発達障害）だって思われたくない。」
「【障害＝不便】みたいなことを感じて生きるのはイヤだ」
なんて気持ちがあったんです。
当時の私は、まだ自分を受け入れられていなかったんですよね＾＾；
認めたくないけど、やっぱりADHD傾向がある
いくら「認めたくない」と言っても…
私、『ADHDの特徴』に当てはまる部分が多いんですよね。
今はだいぶマシですが、子供時代なんかは顕著でした…。
【子供時代の私の特徴】
- なぜか忘れ物をする
- なぜかすぐ転んで流血…
- ドジ
- 好奇心旺盛で誰にでも話しかける（おてんば）
- 好奇心旺盛すぎて、すぐに迷子になる
- 部屋がぐちゃぐちゃ（！）
- 得意なことだけ、ものすごく得意（美術・国語）
- 苦手なことは全く頭に入らない
子供時代に診断してたら、ADHDだっていわれていただろうと思います。
ですが、家族も全く気にしていなかったし、
私の周りはいい人ばかりで、「おまえやばくない？」
って指摘されることなく暮らしておりました。
大人になっても、やっぱりドジで・・・
子供時代に「うっかりを直そう！」と自分を矯正した甲斐もあり…
高校・大学までは、ちょっとドジだけど普通に生きておりました。
「天然ボケ」っていう便利な言葉があったので
学生時代は、それらの言葉でスルーしてもらえていました。
ですが、 社会人になったら、「ドジねぇ～♡」では済まされないんですよね。
会社で働くようになり…
「自分どっか足りないのかな！？」なんて劣等感にさいなまれました。
23歳～29歳まで経理系の部署で働いていて
自分のうっかり具合に嫌気がさして「生きにくさ」を感じていました。
お金がらみことは、1円のミスさえ絶対に許されないんですよね＾＾；
それでも「人一倍努力していれば、適応できる」っていうのも感じたんですが…
長く続けるのはしんどかったです。
下りのエスカレータを必死に駆け上がるような努力は、続かないんですよね。
当時の私は、
- 向いていない仕事
- 長時間労働
- 仕事量の増加
- 年に１～２回のケアレスミス発覚などで・・・
「人生がつらすぎる…私って何のために生まれてきたんだろう（涙）」
みたいな日々を送っていました。
ADHDは、向いていないことはトコトン向いていない。
このデメリットについては、社会人生活で痛いほど痛感しました。
「ふつうの仕事＝事務」って思考が生きにくさの原因だった。
「 私は、特別な才能も特技もない。
だから事務をやろう！
大学時代に、 昼休みにお財布を持って歩く「キラキラした丸の内OL」を見て
「これをやろう！」と決意！
都内で優雅に働く「キラキラOL」を目指したんですが・・・
なんか違う。
「（自分がダメすぎて）全然優雅じゃない。」
「周りが当たり前にやっていることが、なぜかスマートにできない！？」
特技がないから事務だ！と思って就職したのに…
「私は事務が向いていないかも？」
そんなことに気づき検索している中で、『ADHD』のことを知りました。
事務ができないならお金稼げないよね！？
ADHDについて調べていくと、腑に落ちることがたくさんありました。
そして、ADHDの人が事務の仕事をする場合の注意点を見てみたら…
こんなことが書いてありました。
- 「ADHDはお金がらみのことはやめたほうがいい」
- 「間違いが許されないことはやらないほうがいい」
- 「事務をするなら薬を飲みましょう」
- 「向いていない仕事を続けて病む人もいる」
え？？？？
いままで事務の仕事しかしてなかったのに
事務がダメだったら、どうしたらいいんだろう？
ってか、間違いが許されない仕事ができないってどうしたらいいの！？
「ADHDかも？＝事務はできない」＝お金を稼げない
っていうか、普通に生きて行けないのかな？？？
なんてスパイラルにはまり、一人で大泣きした記憶があります（！）
「間違いが許されない仕事」ができないなら、『ADHDの適職一覧』で探してみようと思い、みてみると・・・
ADHDに向いてる仕事が、才能ある人しか稼げないものばかり！
芸能人・クリエイター・発明家・起業家・デザイナー・イラストレーター・漫画家・小説家・料理人・スポーツ選手・研究者…etc
いやいやいや。
これって、20代後半で気づいても遅いよね（笑）
絶望（再）
ADHDというものを知ったタイミングが、
仕事を辞めて、転職活動を始ようとしていた時だったので…
いろいろなプレッシャーやらストレスが重なり…
「自分なんて生きる意味がないから、死んだほうがいいのかな？」
なんて極論にまで追い込まれていました（病！）
1週間くらい廃人のように、ぼーっとしていました（！）
ADHDかもしれない？と気づいてから、自己嫌悪に拍車がかかり
究極なマイナス思考に陥りました。
【モヤモヤの内訳】
- 発達障害という【診断】を受けたら、私の性格上よろしくない。
- 薬を飲んでまで事務の仕事はしたくない。
- 自分が辛くなることはもうしたくない。
- 薬の副作用で苦しんだ経験があるので、薬は飲みたくない。
- 事務経験しかないけど、もうこの先一生事務はやりたくない。。。
- だけど、お金がなければ生きていけない。。。
こんな、堂々巡りの無限ループで、一週間泣き暮らしました（？）
もう、お先真っ暗で廃人化した私。。。
死ぬのは嫌だけど、このまま自分を否定し続けるのもイヤ！！！
今までの人生のモヤモヤが一気に押し寄せてきて…
もう、どうしたらいいのかわかんない。
(狂気）
死ぬくらいなら、人生をカスタマイズして生きていこう
はい。廃人化して大泣きし続けた私。
涙も枯れ果てたころ、ぼーっと浮かんだアイデアは（？）
死ぬのも嫌だし、今までのようなつらい日々も嫌…
「だったら、低空飛行でいいから
自分の生きやすい生き方を、カスタマイズしていこう」
そんな結論に至りました。
良い・悪いの判断を入れずにシンプルに生きていく
- 低空飛行でいい。
- 世間の価値観は無視して「マイルール」で生きていこう
そう決めてみたら、「何とかなりそうだな」と思えてきました（？）
そして・・・
「『ADHDかもしれない？』という【自分についての特徴】がわかった！」
この事実だけを受け止めようと思いました。
＝その事実について、「良い・悪い」などの判断をするのはやめることにしました。
例えば…
【ADHDかもだから、人よりも劣っている】とか
【ADHDだからこれはできない。】と思うと…
「努力が足りない」「怠けている」とかそういう、
周りの声（世間の常識？いや私の声？）に心がやられると思ったんですよね。
（「こんなに大変なのに誰も私を理解してくれない」みたいな思考にハマりそうだな…）
なので、シンプルに…
- 私は、向いていないことはやらない。
- 私は、私に向いていることだけを追求していく！
そう考えることにしました。
私の特徴を理解したうえで、「良い・悪い」などの価値観は挟まずに…
「シンプルなルール」で生きていくことにしました。
こんなマイルールを掲げると、「何言ってんの？」って思う方もいると思いますが、
私にとっては、生きるか死ぬかの大事な問題なので、
「常識」はいったん考えないことにしました。
- 私のことは、私が理解しているからそれで良い。
- 「常識や世間体」は考えずに「自分のしっくりくる人生」を選んでいく。
- とにかく自分をのびのびさせてあげよう。
- 私は私のパトロンになる。
- こうあるべきではなく、このほうが好き！で決める。
- 誰かに認めてもらうことを基準にしない。自分が自分を認めていけばいい。
- 自分が歩きやすい道を選ぶ
とにかく、自分の心が死なないように、「全力で自分の味方」になることにしました。
誰かに何か言われても、自分が自分の味方なので、「心に入れない」ことを徹底しました。
まず肩の力を抜いて「自分が生きやすい道」だけを選んでいくことにしました。
（抱えきれなかったので一応、母＆姉には「ADHDかもしれない」ってことを話して、
「自分の生きやすい道を全力で探して生きていくから、何も言わずに見守ってくれ」って泣きながら伝えました（←今思うと滑稽…）
姉＆母は、「了解！別に劣等感は感じなくていいんじゃない？」って言ってくれて、この件は終了しました。）
ADHDのいいところに全力でフォーカスしてみた。
当時の私はADHDについての書籍を読み漁りました。
『ADHDをポジティブにとらえている書籍』を中心に・・・
ADHDの「メリット（いいところ）」についての情報を集めたんです。
ADHDは、デメリットも多いけど「すんごいメリット」もあるらしいんです。
最大のメリットは…
「自分の得意なことを極める能力は、人一倍すごい！」って能力
一点豪華主義もいいところなんですが・・・
デメリットが10あっても、メリットさえ活かせてしまえばこっちのもんだな。
と感じました。
現代社会のものさし（価値観や常識）では、
「ADHD＝障害=不便＝劣っている」みたいな判断をされがちだけれど・・・
現代社会のものさしではなく、自分のものさしで見てみたら…
ものすごい宝物のような才能かもしれないと感じたんですよね。
っていうか、活かせさえすれば…
「ADHD傾向って、ラッキーなのかもしれない。」
せっかくもらった自分の個性だから、肯定的に考えることにしました。
こんなことを言うと・・・
「私は、ADHDで困っている。軽率なことを言うな」
なんて思う方もいるかもしれないけど…
ADHDのプラス面に全力でフォーカスしてみたら…
ADHDって、キラキラ～ンって輝くレアカードのような
「すごい特徴なんじゃないか？」って思えてならないんですよね。
私が、このレアカードの存在（自分の得意）に気づいていなかったから、
劣等感に押しつぶされていたんです。
だけど、この才能に気づいて活用していけば・・・
人生は、なんとかなる！！！
こんなときこそ、ADHD特有の短略的なスーパーポジティブを活用するに限ります(*´∀`*)
好きなことだけをトコトン追求してみた。
「苦手なことはもうやらない」と決めた私は、
熱中できることを、ひたすらやっていました。
「大好きなことなら疲れない！何時間でも続けられる！」
なんて、ウキウキしながら追求しました。
- ハンドメイド販売
- ネットショップ
- ブログ
これらに全力で夢中になってみた結果…
それらが仕事になって（！）
会社員時代くらいの収入になり、
低空飛行ながら、普通に暮らせています。
ひらめき、行動力、過度の集中力が【ADHDの特徴】なので
全力で活かしています（笑）
とりあえず、気になることに猪突猛進！
（完璧とかそういうのは、追い求めないようにしています。）
普通の人からしたら、私の感覚って
「こいつ自分に甘すぎだろ」って感じだとおもうんです。
でも、今はそんな自分を良しとしています。
「ADHDかも？」って気づかなかったら、また事務などの仕事に就いて
「自分だめだな」なんて思いながら生きていたかもしれません。
そう思うと、ADHD傾向があるって気づけたことは、ターニングポイントだったなと思います。
会社などに所属しなくても、お金を稼げる時代だと知った。
あと、もう一つ『私の中の常識』が覆されたのが…
現代って、どこかに属さなくても「自分一人でお金を稼げる時代」なんですよね。
あんなに「現代は生きづらい」と思っていたのに・・・
自分の中の常識を変えたら、「現代だから、のびのび生きていられる」
なんて今に至っています。
マイナスに見えることでも、自分の中の思考を変えていけば…
「結果的によかったんだ！」ってことにつながっていく。
何が常識で、何が非常識かって本当にわからないですね。
２年たった今だから思える。ADHDでいいことっていっぱいある。
いろいろ不便なことに目を向けたらきりがないかもしれません。
だけど、ADHDは絶対に『キラキラのレアカード』なんだと思います。
だから、やっぱり私はこの特徴を生まれてきてうれしいな と思います。
（２年たってそう思えるようになった）
最近、マスコミが『発達障害』などについて取り上げていますよね。
毎度思うんですが、ネガティブな面にフォーカスしすぎなんじゃないかな？
【障害】という響きにビビってしまいがちですが…
【けっこう素敵な才能なのかもしれない】
ってことに気づくのもいいんじゃないかと思います。
ADHDって、起業家や偉業を成し遂げた人に多いんですよね。
だから、【発達障害】って言葉選びは、ちょっと違うんじゃないかなと思います。
（未熟感すごいけど、「何と比べて発達が劣っているんだ？」って感じがするんです？）
どんなスタンスで生きていようと、どんな見方をしようと個人の自由なので
何がいいとか、悪いとかそういうことではなく。
「すごい能力かも？」
ってことにして、「自分の才能って何なのだろう？」って楽しんでもいいんじゃないかと思います。
「ADHDは天才予備軍かもしれない。」
「自分が生きやすい道さえ見つければこっちのもの」
自分の中でそう思ってみると、もっともっと自分を肯定できる気がします。
今日のまとめ
はい。
話が散らかってまとめどころが分かりません。
私のバッグの中くらい散らかっていますね（？）
たぶん私は、この先もADHDの診断はしないし、
「自分の苦手を感じない世界」を選んで生きていくと思います。
ってことで、
自分の人生に開き直って、
自分の生きやすい道を選んでみたら、道が開けた。
っていう私のつぶやきでした。
もし今、絶望している方がいたら伝えたいです。
「自分の得意なこと」に全力でフォーカスしてみてください。
「あなたは誰かに比べて劣っている人ではありません」
【秀でている部分】が必ずあります。
その能力を生かしてみてください。
「特技はあるけど、仕事にならない」
と、自分でマイナスなレッテルを貼らなければ
あなたが輝ける道が見つかるかもしれません。
自分を否定する思考から、
「自分を認める思考」に変化すると、人生は明るい方に向かっていきます。
誰が何と言おうとかまいません。
自分が自分のことを理解し、尊重する。
シンプルに、ただそれだけができれば、絶望から抜け出せると思います。
世間の常識だけが「正解」ではありません。
あなたの中の正解が、あなたにとっての正解です。
そんなことを伝えたくて記事にしてみました。
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