こんにちはルリコです。
今年も残すところあと一日ですね。
2018年、私は『鎖国』をしておりました。
=できる限り外界に出ない。人と会わない一年を送っておりました。
【2018年の人との交流履歴】
- 仲良しの友人と会う（月１くらい）
- 家族と会う
- 仕事がらみの交流会（１回）
- 美容室に行く
- 店員さんと話す
- 宅配便の人と顔を合わせる
ほんとそんな程度だったと思います。
昨年一年、積極的に外に出ていたら疲れた…
昨年は、グイグイいろいろな場所に出かけて
人と交流をしておりました。
「成長するために、いろいろ吸収しなきゃ！！」
なんてことばかり考えていました。
よくわからんサイトを作ったり…
かなり予定を詰め込んで、いろいろな方に会いました。
- すごいアフィリエイターさん・ブロガーさんに会う
- すごいブロガーが集まる交流会に行く
- 意識高い系『個人事業主』が集まる会に行く
- キラキラしている女子の集団に混ざる（？）
- 各種セミナー・イベントに参加する
- お声がかかれば、とにかく行く！！
で、、、、
なんだか疲れてしまったんですよね。
で、今年の年始（2018年1月）に友人に会った時に
私：
「なんか疲れたわ…。」
ってつぶやいていました。
「なんか」って部分にたくさんの意味が込められていて。。。
【心の声】
「色んな人と会うの楽し～」ってテンションが上がったのに…
家に帰って猛烈に疲れを感じたり…
「すごい人いっぱいいるな～
私ももっと頑張らなくちゃ！」って思ったり…
なんかプライベートなこと、根掘り葉掘り聞かれたり。
自分の話とか、したくないのに答えてたり。
「グイグイした人苦手だな」ってモヤモヤしたり…
この人、お金のことばっかり話しているな。
相槌打つのも疲れてきちゃったな…。
とか…
「こうしろああしろって、プレッシャーだなぁ…」
あ～～～～～
心がワシャワシャのぐっちゃぐちゃだーーーーー（？）
で、『燃え尽き症候群』ならぬ
『空回り自爆症候群』を発症・・・
周りの方への感謝って気持ちを通り越して
わ～っと、どこかに飛んでいきたいような気分に（？）なっていました。
そんな心の声をひっくるめて
「なんかつかれた。」
って友人につぶやいたら…
友人：
「ルリコはどこにも属してなくて自由なんだし。
上司がいるわけでもないんだから、自分で好きなようにしていればいいじゃん。
自分の気持ちにしがってゆるく生きていたほうが、うまくいくと思うよ？」
って言われました。
確かにな！！！
いいこと言う！
会社に属していないんだから、上司もいない。
自分のことは自分で好きに決めたらいいんだ。
人と会って次の日～数日間、疲れてげっそりしてしまうくらいなら
潔く「人と関わらない生き方」を試してみようじゃないか！
そんな気分になりました。
そうと決まれば、2018年は鎖国だ！
2018年はできるだけ「直接、人と関わらないで過ごそう」と決めました。
平和に、淡々とやることだけをやっていく。
そんな風に決めたら、心の中の影みたいなものが消えていきました。
- 1ｍｍでも緊張感がある人とは会わない。
- 身の丈以上の仕事は引き受けない
- 自分じゃなくなることはしない
- プレッシャーを感じることはやらない
- やりとりはメール
なんて暗黙の線引きをして、
とにかく波風が立たない生活をすることにしました。
（軟弱感すごいな…）
結果どうなった・・・？
平和
限りなく平和。
- 人と自分を比較しない
- いろいろなことを気負わない
外界との接触を断っただけで、
こんなにも穏やかな暮らしができるんですね。
焦ったり、心がもやもやしていたのも
全て自分の問題で、
- 「ああするべき」
- 「こうしたほうが長い目で見ていいかも」
- 「頑張らなきゃ」
って『自分の観念』でがんじがらめになっていんだ。と気づきました。
かつて鎖国をしていた日本が、
鎖国をしている間に独自の文化をはぐくんだように
私の中で独自の文化が生まれているような、生まれていないような…
とにかく穏やかな時が流れていました。
デメリットを言えば、新たな情報が入ってこなかったり、
すると思うのですが…
「私は鎖国が合っているなぁ～」と感じました。
軟弱・繊細過ぎる自分を「良し」としたら楽になった。
先ほどから、私の軟弱すぎるな脳内をさらしておりますが…
- 人と会うと猛烈に疲れる。
- やりたいと思うことしかモチベーションがわかない。
- 価値観に反することはできない
- 自分＝軟弱でいい
そんな生き物だって、認めてみたらラクになりました。
ムリして『自分以外の生き物』になろうとしなくていい
そう決めたら、視界が晴れてきました。
欠乏感なんて感じていたらキリがないですものね。
人間なんて星の数ぐらいいるんだから、私みたいな人がいてもいいでしょう。
器用に社会で生きている人も才能だし、
本当にすごいなって思うけど…私はできなくてもいいや。
私には、私にしかない特徴もあるってことで、
すべて良しとしましょう。
鎖国してたけど、たくさんの人にお世話になっている。
できるだけ「人と会わないで過ごす」ってことをテーマにして1年間を送りましたが…
直接会わなくても、いろんな人にお世話になっていて
今の私がいるんだな～とも感じました。
本当に関わっている方すべて、「神」な方ばかりなんですよね（？）
その都度メールに手を合わせるくらい感謝してます（アホ）
語彙力がアレで、感謝の気持ちをうまく表現できないっていうもどかしさがありますが
ほんと、すべての人が神すぎて感謝です。
今日のまとめ
2019年も、心が無条件にワクワクすること、
心があったかくなることだけやっていこう！！
考えるだけでうれしい～!(^^)!
…なんて、人様には言えないので、そっとブログに書き綴っております。
2018年最後の独り言でした。
【人と関わりたくない人におすすめ本】
「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 「繊細さん」の本
